拆开礼物脱口一句「这个我家早有了」，送礼的小朋友脸一下垮了

周日中午，一个上一年级的男孩在家过七岁生日，几个同学被请到家里来。拆到第三个礼物，是一盒拼装小火车，他举起来就说："这个我家早有了，跟我那盒一样。"送礼的小女孩本来踮着脚等他高兴，嘴角一下子落了下来，攥着衣角退到了妈妈身后。客厅安静了两秒，大人们赶紧笑着打圆场。晚上收拾彩带的时候，妈妈问他当时怎么想的，他一脸无辜："我说的是真的呀。"

这句话确实是真的。卡住的地方在于，他开口的那一刻只看见了柜子里那盒旧火车，没看见对面那个挑了半天礼物、等着他喜欢的人。能在说话之前把对方也放进脑子里，是一种慢慢长出来的社交理解能力。六七岁的孩子做得不熟练很常见，也正因为这样，它值得在家里有意识地练一练。

话一出口，他只顾着自己看到的那一面

学龄前到低年级，孩子想事情时很容易从自己的感受和眼前的东西出发。礼物重复了，这是他看到的事实；同一件事放在送礼的人那里是什么滋味，他还没来得及想。那个小女孩可能跟着妈妈逛了好几家店，路上一直想象他拆开时的表情，这些都在他的视线之外。

大人平时说话前，脑子里会很快闪过一句"这么说合适吗"。这一闪，其实背后连着好几个动作：读出对方此刻的心情，想到这份心情是怎么来的，再估计自己的话落过去会引起什么反应。孩子这几个环节里只要有一个还跟不上，话就容易说得很"直"。

这和孩子心眼好不好关系不大。很多被说"不会说话"的孩子，事后知道别人难过了，自己也会闷闷不乐好一阵。他缺的是在当下多想一步的习惯，这个习惯可以一点点养。

情绪都有来由，先学会往回倒一步

想让孩子顾及别人的感受，先得让他明白，别人的情绪不是凭空冒出来的。日常里碰到有人哭、有人生气，可以把"他怎么了"换成"你猜他为什么这样"。

比如坐公交车时，后排一个三四岁的小妹妹哭着不肯下车。可以小声问孩子："你觉得她为什么哭？"孩子可能说"困了"，也可能说"窗外的小狗还没看够"。答案对不对不要紧，要紧的是他开始用"因为……所以……"把情绪和原因连起来。看绘本时也一样，在某个角色皱眉的那一页停下来，问一句"他刚才遇到什么事了"。

难度可以慢慢往上加。从"积分卡丢了所以难过"这种一眼能看出的，过渡到需要绕个弯的：一个孩子跳绳比赛拿了奖状，回家却不太开心，原来是平时总和他一起练的好朋友那天请假没能参加。孩子一开始多半猜不到，大人可以多给一点线索，让他自己把这个弯绕过来。能想到这一层，孩子对别人的理解就多了一个台阶。

再往前推一步：这话落到对方那里会怎样

会往回找原因之后，再练往前预判后果。可以在家讲一个小场景：姐姐画了一下午的长颈鹿，弟弟凑过来说"它的脖子画歪了"。然后问孩子："如果你是姐姐，听到这句会觉得怎么样？"

光靠问，有些孩子说得出却体会不到。换个玩法会好很多：爸爸扮弟弟，把那句话照着说一遍，孩子扮姐姐，抱着自己的"画"，说说心里什么感觉。演完再换过来，让孩子当说话的那个人，试试有没有别的说法，姐姐听了会更愿意改一改。站到听话的那一边待一会儿，比听大人讲十句道理更容易记住。

这种角色互换每次两三轮就够，孩子玩得起劲就多来几个场景，开始东张西望了就收住，下次再说。

实话不用藏，换个说法就行

不少家长有顾虑：教孩子顾及别人，会不会把他教得不敢说真话？其实要练的是分清"说什么"和"怎么说、什么时候说"。

还拿那盒小火车来说，孩子可以先说谢谢，把对心意的感受讲出来："谢谢你，我很喜欢小火车。"礼物重复这件事，可以回头跟爸爸妈妈说；要是愿意，还可以加一句"这下我有两列车了，下次你来我们可以一起开"。这几句没有一句是假的，只是先挑了对方听着舒服的那部分真话。

生活里这样的时刻不少。奶奶做的菜咸了，可以说"今天的菜有点咸，我多喝两口汤"；同学的手工没做好，不评价也可以，夸一夸他用心的那个地方。帮孩子在真话里找到不扎人的那一块，比简单地要求"不许乱说"更管用。

去别人家之前，在家先排练一遍

要去做客或者参加聚会之前，可以在家把几个容易出状况的时刻提前演一演：拆礼物、桌上有不爱吃的菜、很想玩主人家的玩具。大人扮主人，孩子自己想怎么应对，说得不顺也没关系，大人接着往下演就行，别在中间停下来讲道理。

活动结束后挑一个小片段聊一聊就好，比如"你刚才说完那句话，她脸上是什么样子"。如果孩子当场说了让人难过的话，尽量别当着大家的面批评，可以轻轻带他过去补一补："她好像有点不开心，我们一起去找她玩一会儿？"

有些家庭会借助画着社交场合、人物表情和事情前因后果的情境图卡来练，画面把场合和表情都摆在眼前，对还不太会凭空想象的孩子来说更好进入。图卡是一个辅助，真正的练习场还是每天的生活。那盒重复的小火车也一样，可以变成一次练习的素材：问问孩子，下回再遇到这种情况，想先说哪一句。